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发表于 2007-12-22 21:07:11 | 查看: 4596| 回复: 11
一個青浦宁的真實自白-那一晚我永遠也不能忘記。我是個任性的青浦女孩,脾氣也不是太好,還有點野蠻…….反正一身的壞毛病。認識他的時候,我們是在同一個單位里工作,年輕可愛的我有很多男孩子追求著,但我不喜歡他們,也不完全是,只是覺得自己的年紀還小,一直都是在玩的心思,從沒有想過個人的問題。
     
我不知道為什麼會愛上他?
也許只是上天對我傷人太多的懲罰讓我嚐到了被人拋棄的滋味,早就注定了分離,我卻飛蛾撲火一樣的撲了上去,他提出分手是必然的,我在一開始的時候便知道我們是這種結果,愛上直男是圈中的大忌,但我義無反顧!我知道自己會傷的很深,甚至粉身碎骨永遠爬不起來,但我不後悔。 。 。 。 。 。 !
曾經的我,迷惘在燈紅酒綠的花花世界,
嚐遍了世間的人情冷暖,迷失在金錢與性的深淵,
找不到出口,每天混跡於網絡之中,要么騙吃騙喝騙感情,
要么隨便找人419,在人模狗樣的世界混的是人模狗樣。 。 。
就這樣,幾年過去了,我不知道我是怎麼愛上他的!
他,剛剛走出中學的校門,面帶青澀,少了那一分世故與圓滑,多了一分乖巧與可愛!也許這便是他讓我對他沉迷的原因吧!
那個時候,他還是一個不懂事的孩子!在辦事與生活中處處透著不成熟!沒有嚐過人世間的人情世故,自然沒有沾染那些銅臭!那個時候也許他根本不懂感情吧?也許是他的單純讓我看到了我年輕的時候,讓我忍不住的照顧他,也許是我的細心讓他感動了吧!
時間飛逝,也許我就這樣一點一滴的愛上了他!在一個被酒精麻醉的夜晚,我不能控制我的大腦,對他說出了那三個字,他不置可否,在以後的日子裡,我對他說過N次我喜歡你之類的話,他沒有拒絕我,讓我徹底的愛上了他!
慢慢的,他接受了我,為了他我放棄了很多東西,我甚至萌生了退出這個圈子的想法!我們在一起之後,一起度過了好多快樂的時光。 。 。每天粘在一起,上網吃飯學習,有錢的時候一起出去瘋,窮的吃不起飯的時候吃一碗泡麵,那個時候真的好幸福啊!每天無憂無慮的在一起,每天在一起固然幸福,但矛盾也隨之而來,我們開始有分歧,幾乎每週一次,不過另我欣慰的是,每到週一我們又能夠和好如初,那段時間是我一輩子最開心的時間!然而幸福的時光總是短暫的,在我最幸福的時候,我被西現實從夢境拉了回來!再一次一起回學校的路上,他一反常態,一路上我們幾乎沒有說幾句話,到了學校他對我說他要讀工商信息,我的心當時就涼了半截,我原以為我們還有半年的時間在一起,然後分到一個廠!當時我還幻想,就算讀工商我們還可以在一起一段時間!沒有想到的是計劃趕不上變化,我們提前就業,我馬上要分配到一個上海,而他則要繼續他的學業。 。 。因為這件事我一度矢眠偷偷的哭了好多次,當時我們馬上就要考試了,我們說好,好好珍惜最後的這段時光,我沒有想到的是我們竟然在這個時候發生最激烈的爭執。在考試其間的地二天晚上,我們一起去網吧,快到9點的時候,我叫他走出,他說最後一把,可是等了好長時間之後仍然沒有開始,我著急了,就把他的機器關了,沒有想到他竟然因為這件小事而罵了我一句,我當時真的好傷心,不過我知道我們馬上就沒有機會在一起了,可是我在吧台叫他,他竟然讓我先走,當時我大腦不知為什麼就作出不理他的決定,一直到考試完我都沒有理他,當時的日子大概在9號左右,我們當時已經受到通知在12的時候去上海,當時的我本來想就此忘記他,後來才發現,我根本做不道,我在10號就從家裡出來了,本來我們約好一起玩2天的,但是。 。 。在學校裡,我告訴自己不要在去找他,但是,我幾乎做了2個小時的思想鬥爭,得到的結論是不屈找他,我心很亂很煩,於是我到外面準備透投氣,走著走著我就做  .
上了汽車,我知道,我很沒有立場,不過我很慶幸那天我去找他了,那一晚我永遠也不回忘記,他第一次親吻我,讓我痛哭不能自已,那一晚是我們在一起的第一個晚上,也是最後一個晚上,他給了我他的第一次,那時的我多麼希望時間永遠停留在那一刻。 。 。 。 。 。  
2天的時間很快就過去了,12日到了,他送我離開,他告訴我,就算我不去他也會送我,他永遠不會忘記我。 。 。
汽車慢慢的開動了,他的身影慢慢的消失在我的視線。 。 。就這樣,我們分隔兩地,我只能飽受著思念的苦。 。 。
在開始的時候也許真的是距離產生美吧!他告訴我他很想我,可是他不知道因為想他我暗自落淚,一個人喝酒直到酒精中毒,終於我忍受不了思念的疾苦,我從上海跑回青浦看他,再次相見我們倍感親切,我們喝酒直到很晚,我們在一起的2天真的好幸福。下午看著他送我離開的背影,我的心好痛!就在我離開的那天晚上,
我的思念並沒有因為距離的而減少半分,面對殘酷的現實,我卻什麼也不能做,我只能對著我們的照片發呆,經常一做就是幾個小時,然而我們的感情並沒有因為我的思念而停止隨時見的流逝而慢慢消逝,慢慢的,我給他打電話,他對我有一點點的冷漠,我知道,我們的感情已經淡了,我們離分手不遠了,我試著放棄,可是我發現我做不到,我不能停止對他的思念,再次在網上看到他的時候,面對我的猜疑,他不置可否,就這樣,我只能放手,否則我還能有什麼選擇呢?
     終於,在強大的心理壓力和強大的工作強度的疲勞轟炸下,我病了,由於生活不規律再加上頻繁抽煙,我的感冒轉為肺炎!現在想想真的好心疼那時的自己,獨自坐在路邊哭,面對眾人疑惑的眼光,他們不知道20歲的我要承受多大的壓力,當時的我有多麼的無助他永遠不會了解!我的病一天一天的嚴重,我不知道自己還能撐多久,車間主任知道了以後,同意我請假回家,終於我可以離開了,當天晚上,我趕到了青浦,無處可去的我只能選擇網吧,在網上,我碰到了他,他甚至吝嗇到沒有和我說幾句話,我拖著發燒的身體還要忍受著心理的酸楚,我不知道那天晚上我是怎麼度過的
     他開始逃避,但是他始終沒有提出分手,終於有一次,我用朋友的號碼給他發了一段話:
(2007-02-13 19:53:09).麯蔠亽繖  
你如果不好意思和他說分手的話我可以幫你和他說作為朋友我不忍心在看他這想下去~~不要在逃避這個問題了我知道你們不是一類人你你讓他徹底的把你忘掉吧你放心~在咱們班沒人知道你倆的事情(除我)你和我說我會保密的不要在傷害他了在他徹底墮落之前給他一個了斷~~~作為朋友我才和你說的他真的很LOVE你
(2007-02-13 19:55:20) ぃ綉滊℃尐瀦
聽你的
2007-02-13 20:02:44) ぃ綉滊℃尐瀦
2007-02-13 20:02:44)永別了
     他甚至始終沒有對我說分手2個字,也許他是怕傷害我,但是他這樣對我的傷害更大。 。 。終於在情人節前夜我矢戀了,我甚至沒有哭,我沒有想到我能那樣堅強。 。 。
就這樣我們結束了!
     從那以後的日子,我又恢復了以前那種生活,每天用酒精來麻醉自己,和不認識的人上床,我拼命的傷害自己,有關心我的朋友問到我的時候,我裝成滿不在乎的樣子,可我的心卻在滴血。 。 。
          ------------陈吉康你是我20年唯一愛過的人你也是傷害我最深的人。 。 。 。我們之間發生的將會是我心中永遠的秘密花園也會是我心中永遠的痛

[ 本帖最后由 青浦女宁 于 2007-12-22 21:10 编辑 ]

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发表于 2007-12-22 21:13:45
往昔欢笑犹在耳边,但转瞬已成云烟。似听到心碎破裂的声音!
抚景念畴昔,肝裂魂飘扬!

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发表于 2007-12-22 21:32:31
顶。文章看完了。还不错。挺感人

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发表于 2007-12-23 11:20:38



大拇指....

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发表于 2007-12-23 14:15:37
我先跟着师兄哭一下

下个礼拜有空再看

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发表于 2007-12-23 19:13:04
我也是个青浦宁啊

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发表于 2007-12-26 17:59:14



开那么多号 很无聊的....

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发表于 2008-1-7 16:01:23

爱自己

要让别人爱你,首先你要爱自己
我不知道他是因为不爱你,还是因为爱你又有很多无奈而离开你
不管怎么样,她只是你的一个过客而已
要爱自己,你对生活微笑,生活也会对你微笑的

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发表于 2008-1-7 19:29:27
挺你了...

:hand:

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发表于 2008-1-8 12:49:16

爱惜自己

我。。。。
或许我们有过擦肩而过

或许 我见证过你们的快乐

或许 哪一天,我对着身边的朋友说 你看你看 那两个人好配哦!

或许 或许。。。。

不要哭,不要哭 请你爱惜你自己
很多时候,感情淡了就是淡了的
让你自己过得更好
想要惩罚他 惟独让自己过得更好
让他后悔放弃你

请千万爱惜自己

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