從上個世纪、到如今。峩愛袮袮明白嗎？

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從上個世纪、到如今。峩愛袮袮明白嗎？
      

只是鍾意空字，所以用個愛字來當空的陪襯，要它像綠葉那樣子，陪襯出我的寂寞。要它像天氣這麽的淒涼，這般無奈，這般孤獨，這般的被人遺忘，就像是死亡遺書那樣，神秘的力量讓看見這些密密麻麻的字眼便會哭泣，流下血紅的眼淚....

繁複的夜裏，看見的是出了身軀的靈魂，搖頭晃腦，好似站也不行，漂浮不定，我從沒想過要緊緊的去抓住它們，因爲我知道它們不屬于這個人間，不屬于我，好采的是自己能見到它們，真的很幸運，不是嗎？

天黑下來的時候，我總是在猜測，下面我將會將到的是些什麽，還是我根本就什麽也見不到，會不會我天生下雙眼就是看不見的，我只是一直在幻想著這些美麗的東西。不敢在往更深層的領域去想，因爲我害怕。  

屋子的弦關處點著的那個燈，因爲窗外的風，不段的搖擺，整個家裏，除了一台手提電腦發出微弱的光外，沒有什麽能照亮這個漆黑的夜裏了。 有人說，我越夜越美麗，只是因爲在漆黑的夜裏看不見我蒼白的臉，看不見我所以的疲憊，那些帶有顔色的粉末把我臉上塗得太完美。

這個世界上太多的不明白，我深深的記得寂寞的日日夜夜自己咬著自己的傷口在段的爲自己療傷，告訴自己，我疼我自己，自己有個自己很疼自己。好像就是從那時候起，我學會了保護自己，傷害別人，學會了冷漠看淡，學會了去挑逗那些不安的靈魂，學會照顧自己，愛自己。

我對著窗外發呆，腦子裏一片空白，我想下雨，雨過的天晴是如此的美麗，我只是小小的願望就像是小時候聽說兩個人用線翻著花樣，就會下雨，這些都是外婆告訴我的，又回到了哀調的一刻，我的童年，陪我走過的只有一個老人，她是那麽的善良，那麽那麽的慈祥，她的一颦一笑都深深的刻在我的心裏，這些記憶對我來說很重要和重要。

早上醒來是誰先把我的愛睡到了12點，我慌張的驚醒，一點也不驚奇的醒來，溫暖的堡壘裏，只有我一個人，原來就也能給自己溫暖。我明白有種愛，叫做自愛，自己的言愛，自己用自己的語言自己的方式去愛自己。漫漫的懷念自己手上的那杯白色玻璃杯裏的水，即使是寂寞的也有我一雙溫暖的手陪，懂得滿足便是好的，小小的滿足，還來也許是永遠的幸福。幸福在那，在你。在你，在你的身邊。
         
我總是問自己快樂嗎？如果不快樂，那麽就早早的離開這裏，去跟隨外婆，但是我記得外婆說過的人要懂得感恩，爸爸，媽媽把我帶來這個陰霾的世界，只是忘記了七彩的彩虹一直離自己很遙遠。

我說，我說，我說，我一直很言愛著自己。

我說，80年代是個可悲的年代，因爲我們了解了這世界太多的黑暗，難過的自己只能在一邊去傷心，爸爸，媽媽跟本就不了我們到底在想些什麽，很多時候都只想自己一個人，總是感覺自己才不會欺騙自己的心，自己才是最可靠的。

其實每個人的傷悲都是從很小很小的時候便生了根似的在自己的心裏，只是說我的比任何人的都很明顯，就連自己僞裝的一個笑容都能被別人輕易的看出來。我真的也不想這樣子，將自己那些難看的心情反反複複的放在自己的面前，只是我真的無能爲力，只是告訴自己最後每一個人都會孤獨。

夜深了，我依舊在把自己的心事換個角度在一遍又一遍的聆唱，在偷偷的看著自己的壞心情，我變了沒，變什麽樣子了？是好的還壞的。總是感覺自己的心很容易被他人牽連起來， 一個人在寂寞的周末看愛情片，看得自己淚流滿面的對著電話說很想很想你，想跟著你的一切。真的，即使我習慣了寂寞，但是我也害怕著，害怕它一直的陪伴。

總是不經意的想起你，看著鏡子裏的自己，長大，變漂亮，真的是種莫名其妙說不上來的興奮，你說我是不是該開心的活著，除了這樣，沒別的辦法方式去感謝自己的爸爸媽媽了。不段的告訴自己，不管是我愛的還是愛我的人，都要珍惜他們，因爲他們都是來到我生命裏的天使，即使有些是過客，但，總有一個我們能長久的相處下去。

因爲你們，來到這個世界都是爲了對方而出現的不嗎？因爲我們從上輩子就相愛到今生的，所以，是的，我愛你，從上個世紀到如今。你是知道的。