放纵的内心

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放纵的内心这是一个让人感动的年纪，因为年轻，我让自己没心没肺地放纵，任意妄为，我行我素。
其实说爱好已经是一种牵强，不如说是习惯。习惯每晚喝点酒，真的，只是习惯。
就像我习惯吃饭，不习惯吃面条一样。就这么简单，一切仿佛固定。
生活不再纯粹。经历了多少，灵魂就倦怠了多少。
我想，没有人可以做到真正的返朴归真。生活在我们身上打下的烙印，是无论怎么抹都抹不掉的。
早就习惯戴着面具生活，连自己都忘记了面具后的脸应该怎样微笑。其实也无妨，这就是生活。
在BBS上发一些段子，用阴郁的文字。总是无法控制的刺痛自己，我想，我太过诚实。
我在网络里肆意疯狂，反正，谁也不认识谁。
这个城市太过繁华，我在里面迷失了方向。
空荡荡的站台，连阳光也那么剌眼。
那些曾经美丽的日子真实的让自己想哭。
“两手空空，握不住一滴眼泪”，是很煽情的话语，但，触痛我心。
转身离去的时候，我没有说再见。
坐在公车上，摇摇晃晃。
那个瞬间，我觉得幸福像水一样流淌，缓缓地流淌。
来来去去地在路上徘徊了许久，停停走走地看身边的陌生人。
呼吸从他们身上散发出的陌生气味。
我们喝酒，在那里卖醉。
眼里皆是伤口，一览无遗暴露在潮湿的空气里。
阴晦的花朵在我们的下腹部开放。
发现自己突然需要这种快乐。原始而简单，俗气而现实。
把泡吧作为一种消磨时间的方式，但是最终还是厌倦了。
在我们的爱情还能美丽的时候结束，让你记住我最美丽的模样。
这样的记住对于我，对于你是一种残忍。
就象一个女子唱的：一个人背两个人的债。谁背负的起？
同一个入口，同一个出口，同一场戏剧，然后不露声色各自回家。
我有笑不完的灿烂，我以为。
我拒绝听这世界很多我不要听的东西，拒绝嗅很多我不要闻的气味，拒绝看许多不想看到的人和事。
可是，终究不能。
这世界有太多我们不想要可是不能不要的东西。
突然有一个奇怪的念头，我就这么一直走下去，一直走下去。是天堂还是尽头？
走得很远很远，很累很累。风还是很和煦，阳光还是很明媚，路边的野花还是那样美丽。
其实，什么也没有。原来，一切都是欺骗。
我以这个城市惯有的方式高傲地生活，我的心却始终坚硬。
开始结束本来就是很简单的道理，哪来那么多伤害？
我知道，这样的句子在许多人眼里都冷眼旁观。
但是，一味纠缠在伤口里，这是个好习惯。
只要，不要伤害自己就够了。
看起来，我还是这样年轻的样子。所以可以骄傲的说，没有爱情，没关系。
我讨厌这座城市来回穿梭行人冷漠的脸，于是我变得预热很慢。
寂寞是一种无法忍受的感觉，只要，我的心里，不再空空如也。
放肆的说话，招摇的穿着，日子重复。
我只是想，彼此相遇的时候，都有干净清洁的灵魂。
你。
和我。
或者，我们。
天地者万物之逆旅也，光阴者百代之过客也，而浮生若梦，为欢几何?
现在看来，确实如此
沉舟侧畔千帆过，沉是一定的，只是早晚。
我固执相信“每条走过的都有它不得不那样选择的理由，每条将要走的路都有它不得不那样努力的信念。”
我们将面对的是更多的消失和痛苦。