如果有一天．我们相依着老去．

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如果有一天．我们相依着老去．



___________________  天堂和地狱．一念之差．
  




八月初．天气开始很热．然后是接二连三的高温．把整个广州的的气温热到了白热化的程度．


睡着整整一天．凌晨三点到第二天下午三点．如同梦境一般．过了长长的一个世纪．醒来后．头痛欲裂．连日的噩梦总是在凌晨惊醒．然后就无法入睡．辗转反侧的无奈．


我越是镇定．我越是沉默．然后越是悲哀．想过尝试走出关于他的情绪．开始对一切的从容淡定．开始着不快乐也不悲伤的生活．开始着不与电话．网络为伍的生活．我开始感觉到无比安静的生活．谁谁都没来打扰．只是空闲下来时．会感觉寂寞．


他说．有我你不会寂寞．
那些时候．再也回不来了吧．


我不是个寂寞的女子．起码．我不会让自己寂寞下来．只是这时．我开始体会到寂寞的含义．比如说．一个人发呆．一个人思考．一个人疯闹．然后在疲惫过沉睡．


夜晚少了电脑．像似乎少了身边随身携带的东西一样．然后整个人开始毛躁．静静的躺在床上．看着白色的墙壁．脑子总会涌出那些文字．我想写些风花雪月的小故事．我想写些寂寞时的心灵感慨．只是．当在敲打键盘的时候却发现满腹的思绪片刻全无．


把曾经写过的爱情全部删去．然后对自己说．那些杂乱无章只能让心情更加烦躁．我需要的是干净和安静．可是这样说法又能骗的了谁．这是我一贯的逃脱方式．我不是仙人．我只是在平凡不过的平凡人．有时候落花流水的片刻最上上的选择就是逃跑．我不是孬种．


不经意间．当问候变的累赘．当关心变的客套．当话语变的疏远．我无奈的笑了下．然后隐藏心里的苦楚．


我说．最近过的怎么样．
他说．好．


我没有继续问下去的勇气．我的眼泪开始泛滥．我以为．自己已经学会了如何简单的生活．如何心静如水的面对他．可惜．我依旧做不到宠辱不惊．表面上的平静还是抵挡不住风吹过的波涛汹涌．突如其来的悲伤与欣喜．就像涟漪．荡漾在心底．然后消散．


我承认我是一个疑心很重的人．偶尔的不经意会让我思考半天．虽然任何人都不曾从我的口中得到过关于自己的什么．但是我也经常想．或许没有人知道．就好象我经常微笑．却不是经常快乐．


很想继续写剩余的文字．却又像以往一样．思绪被打断的全无．一丝丝的感触然后黯然泪下．也许．偶然的不经意．我却莫名的心烦．然后在房间的角落里．依偎着冰冷的墙壁．抱住双腿默默的抽泣．或许．我还是像当初的那般脆弱．外表上假装的坚强和无畏．只不过是一面虚伪的面具．


很久以来．我都很努力的呵护着保护着自己最后的坚定．往往却总总那些支离破碎的情素划伤．只能静静的看着鲜红的血液从身体流出．然后一言不发的去一个没有人的角落里抚慰伤口．


从来都没有奢望过谁为我的难过而难过．谁为我的伤心而伤心．也没有指望过谁会在开心的时候想我过的可好．毕竟我不是谁的谁．谁也没有必要为我这般用心．只是偶尔会想着．有没有那么一个人．愿意安静的听我诉说．愿意安静的陪我沉默．愿意安静的和我一直到老．我不想强求．也不想解释．只是想在难过的时候他会紧紧的抱这我．紧紧的．就这么多．


如果有一天．我们相依着老去．
多好