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[转帖]我要的只是你在我身边

1楼

发表于 2007-8-8 08:47:27 | 查看: 3166| 回复: 4

那些离别的眼神最后的拥抱
那些无奈的心情似水的情缘
带走了你身上那永恒不变的香味
让我永远忘记不掉的唯有深埋在记忆中那段快乐的流逝
最美的誓言就在你转身的一瞬间转瞬及逝
从此挂在你脸上的笑容凝固在我的心底
我要的只是你在我身边

-------写给爱我以及我爱的夏

   假如你还在我身边，我想也许12月的每一天，都将会像冬天的雪花般，快乐而美好。我可以很悠闲的走下公共汽车，透过熙熙攘攘的人群发现在路那边焦急等待的你，然后潇酒地向你走去，那时你肯定又在怨埋我来晚了，心里却因为见到我而窃喜，你给我的依然是那副努着小嘴的样子，但又经不住我几句话语的引逗，乐的东倒西歪。

   你每次都向我郑重的宣布：今你说了算。但面对着分岔路口，总是问我：该怎么走啊？等我说出自己议建之后，你会义无反顾的走向那里，而我跟在你的身后。

   走在路上，你愿意告诉我某条街某个店某个柜台里，有件适合我的衣服或者围巾，而我总是答非所问的说，某本书某章某节的某个故事情节有你我的影子。当时，你会把脚步加快N档，将我远远的扔在后面，等我追上去问你原因的时候，你会很冲动的连头也不回的说：我跟本就不把你放在眼里。临危不乱的我会狡猾的安慰你：因为你在我的心里。你扑哧一声笑，差点引得群众围观，说我就会油嘴滑舌，而我也趁此机会温柔地握住你的手，仿佛司机叔叔握着换档手柄一样让你奔走的脚步变得淑女般从容。

   即使这样，你依旧说有我在身边让你感觉可靠、安心。然而在我理解中的“可靠”则更为实用，也就是：可以被你靠着。被你靠的最多的时候，我想应该是在网吧。我们两个人去网吧，每次却只开一台机器，你总会从吧台吃力的搬过一把大椅子，眨巴着眼睛说：你玩吧我看着。这时，你靠在我的怀里，看着我一个字一个字的写文章，当我手累了的时候，我只是静静地闭上眼，躺靠在椅背上嘴里不停念叨着文章的语句，让你替我打字。如果不满意，我总是让你删掉，重新来不定期，你总是显得很宛惜的样子，而我也尽量一次成功。完成后，你会说靠在我身上像是躺搓扳，不过还好能够感觉到心跳，总是怦怦怦怦的。而我也习惯在夜里独自回味这种怦怦的感觉。

   更浪漫些的，我想是在街心花园。隔着葱郁茂密的小树林，总可以窥到成双成对的男男女女正在练习KISS。当你发现我的眼球一不小心溜出眼框的时候，你总会教育我，这样的偷窥行为是不道德或是不利于社会主义伟大事业发展的什么什么。而你也会忍不住，眼球始终处于游离状态，当你试图和我分辩什么的时候，我很冲动的将你的嘴唇掩埋于我的嘴唇之下。后来我想有时自由的权力总会被一些突发事件所剥夺，但我到现在仍然不清楚是谁剥夺了你在我身边的权力。

   还记得我们约好的事情吗？你说过要在圣诞夜里让我亲自陪你去打耳洞，虽然到现在我仍然不明白这究竟有什么寓意，但我却期待着实现我们的约定。我们说好要一起外出考试，租一间屋子，体验真正的生活。而你现在却不在我身边。

   很早之前，你便跟我提起过你也许会离开。但被幸福万般宠爱的我，却没有遇料到这离开会来的如此突然，如此迅速，让我丝毫来不及防备，以至于你离开之前依然茫然，不知所措。

   还记得那异常寒冷的夜晚，我送你回家的路上，你忽然问我：如果以后遇到比我更好的女孩时，你会怎么办？这个问题我想你肯定在心里憋了好久，那时，你渴望的眼神让我颤抖，我含糊了几句然后你的声音也开始颤抖，你说这一走就是两年，两年是一个什么样的概念？也许两年之后是我的依然不会变，也许一切都会改变……

   是啊，两年是个多么大的变数，就算现在我向你承诺过什么，两年的时光也是完全有理由将其掩埋的。当时，我只是用眼神向你说明了一切，尽管我带着眼镜，也许你没有感觉到，但我的心在那瞬间早已铭记了一切。就像寒冷的冬夜将你的泪水凝结一样。

   在你离开之前的一个星期，那是12月6日傍晚，很不幸的是，父亲在电话里告诉了我祖父下午去世的消息，虽然这件事已经在每个人预料之中，但我还是无法刻制从内心突然爆发的情绪，正好当时家里只有我一人，所以痛哭的样子我想应该算是惨不忍睹了吧。

   几个小时后，你给我来了电话，说是在外地办事，很快就能回来，当时，我得到了一种比以往任何时候都有效的安慰，虽然此刻你不在我身边，但也许唯有你能够让我安心，无论失去什么，至少有你在身边，那时我就是这样想的。

   12月19日那天，也是我们在一起的最后时光。在发郎里，你剪掉了多年的长发，一束留你的父母，一束留给我。

   那天晚上，你含着泪来电话，相我告别，我也记不清楚那时说了些什么，总之心情很不安，像台风袭过的港口，零乱而索萧。放下电话我把自己关在屋里不知所措只知道自己坐在书桌前不知有多久，然后连衣服也没有脱便躺在床上听歌，直到清晨7点时，我跑出去拿了手机给你通临走之前最后一次电话。

   就这样从二十号到二十五号，其间接到了你一个从成都来的电话，让我的情绪骤然亢奋，但只有将近两分钟，情绪又随之骤然降至谷底。我很后悔没有和你留下一张在雪中的照片，这也是我期盼已久的心愿，但如今这里依然干燥的没有一片雪花，不知在南方城市的你能否再见到雪景。

   现在，此时此刻，静悄悄地圣诞之夜里，我独自一人趴在书房里听Mp3，耳机里的声音不是音乐，但这声音却让我无数次的落泪，写到这里，我想全世界只有你一人明白，因为这是你的声音：老公，我爱你，你永远是我心里的唯一，我也永远是你最爱的老婆，当你听到这句话的时候，也是我最想你的时候，你想我了吗？

   当你读到这里的时候，如果眼中有泪的话，就把这泪水捧在手里吧，这是给我最好的圣诞礼物虽然你读到这篇东西时已经不知是何时。

   下午的时候，萌芽社区里充满了圣诞的气象，每个人见面都会问候一句“圣诞快乐”，我也在自己的贴子里向你以及每个人问候了，不知你何时才能看到。我想你肯定已经在心里为我祝福过了吧，是吗？我已经感受到了，真的。我还重新申请了两个ID，用的是你我的头衔：水晶吊坠里的男孩和水晶吊坠里的女孩。市里通知说，今年正月十五将上演有史以来规模最为宏大的烟火晚会，虽然你将错过，但我会用相机为你拍摄下来，寄给你的。还记得05年的那场烟花吗？我想你一定不会忘记的。拥挤的人群，冰冷的夜空，绚丽的烟花，还有你的楚楚动人的脸庞，那一夜的记忆早已化成这段字符，永恒在我的心里。

   你还记得吗？在学校里你问过我，每当闭上眼睛的时候，心里想到的第一个人是谁。我当时说没有，而现在如果你再给我一次回答的机会，我想说：我要的只是你在我身边。

   看到这个题目了吗？这是Jay《枫》里的最后一句歌词。

   送给你，我最爱的女孩。



   写于05年圣诞夜凌晨1时14分

   残灯古梦