[08.22]我的母情和我的情人

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[08.22]我的母情和我的情人

                                               

                                               

                                                                                                                                                                                                                        在“情人”这个字眼还被大家遮着掩着唾弃的如同旧年的一块破抹布的时候，没有人对我的生日表示过什么非凡的关注，那不过是日历上365天中的一天；只是，我的母亲除外。  





　　母亲在我成长的过程中所注入的“爱”远远超过了她头脑中所能想到的最热烈的“爱”。



　　在她这个普通的农村妇女眼中，“爱”这个字写起来还没有我父亲——吴大福的名字那样简单(我爷爷本意是希望儿子一生大福大贵，到了母亲嘴里，理所当然的叫成了“吴大夫”，既上口又上手，一度她乐得在公社的供销单上龙飞凤舞的写着自己的创意，并见天的用洪亮的嗓音混着各家的炊烟使它在村的上空缭绕)；要是让母亲念出“爱”字，那更是困难。不是难在发音，问题在于，母亲虽然不识很多的字，但在这个字的意思起码是知道的，这就更让她觉得，这种乱七八糟的字怎么可能说的出口？



　　在我还没有洞悉母亲微妙的心思时，傻呵呵的指着这个字问母亲。母亲当时的表情让我希奇——她居然脸红了。就是那个挽着袖子大大咧咧喂猪的母亲，就是那个夏天穿着男人一样的背心摇着扇子满村转悠的母亲，脸红了。不过这要得益于我儿时敏锐的观察力，因为这个表情在母亲脸上停留的时候不过10秒。况且要在母亲原本就黑红的脸盘上发现那与众不同的红晕并不见得轻易。只是，母亲很快的又变成了熟悉的母亲，用着一贯的语调和我讲：“三儿，去，问你老师去。”



　　我例外的没问，为着母亲瞬间的红晕，让我迷惑，让我开始觉得也许问老师并不见得比自己去摸索来的透彻。



　　母亲所演绎的爱既粗犷又直白，缺少眼神缺少必要的言语。母亲对父亲所做的一切看起来是和爱如此的不着边际，假如给他们的现状下一个准确的定义的话我想是“共 同居住”而非“共同生活”，甚至连“共同”都是牵强的因为父亲在家的时间根本就是很少。我不知道年幼的自己脑子中为什么想到的爱尽是些华丽的东西，也不知道在这些脱离我当时生活的概念是从何而来，只是多年以后我用很客观很平和的心态审阅自己的时候，猛然发现，我向来总是忽视了揭开浮华后的那层本质。

母亲从来没有对父亲有过什么亲昵的举动(起码是在我看来)，说话精简之极且直切中心。父亲常年在外，偶然回家也不见母亲有什么激动或是兴奋，仍然是淡淡的“回来了”“吃饭了”“早些睡吧”。母亲仍然是早起喂猪、收拾务农的用具、繁忙于田里家里的事情，然后就是热腾腾的饭菜准时上桌，晚上为父亲预备热腾腾的泡脚水。只是，菜有丰盛的感觉，且，为父亲洗脚的时候，母亲用了一条新毛巾。







　　相反，母亲对我的“爱”却来的既固执又坚持。她坚持我和村中别的孩子不同，因此我走的完全是一条母亲制定的“农村包围城市”的道路。我没有留过村中小子们一贯的“锅盖头”，母亲宁可让我剔成光头，后来，就成了不伦不类的板寸。除去在襁褓里身不由己的时候，母亲再没给三姑六婆们叫我“光屁股小鬼”的机会，因为我从来就没有光着屁股在村里混跑的机会，这使我从小的皮肤就呈现出一种不健康的白，却恰恰被母亲认为是“理想中的颜色”。



　　母亲弃而不舍的以非比平常的耐心和热情改造着我的生活。天天踩着田埂上学的我不认得稻子的模样，却知道稻子古义上称做“藜”而且可以毫不费力的认出来并写出来；我不会爬树，没有下河摸过鱼，我甚至连扯片树叶可以吹出响儿这种小伎俩都不会，但是我知道怎么用英文来描述树的所有部位。渐渐的，村里的人从觉得我和别人有着不正常的不同到认同了我这种正常的不同，眼光中的怪异的成分也逐渐的被莫名其妙的崇拜所代替。



　　可以说，我始终就是在“与众不同”的环境中长大的。小的时候在接受母亲希奇的教育的同时，也接受着同伴们异类一样的眼光，因为我和他们不同。等我终于离开了家乡到了母亲想我去的地方成了母亲想我成的那种人后，最初的我明显的又找到了小时候的感觉，因为我到底还是和他们不同。尽管从小灌输的东西就是如何在接触并成为他们的时候不致太失措，但终究是因为“隔着A山看B山”而学的有些不伦不类。母亲是不得而知了，因为她终于心满足足的看我成了“城里人”。



　　我在城里工作，生活。没有结婚，也没有女朋友。



　　身体疯长的同时心灵也在顽强的生长。渐渐的我也开始领悟到，异类也并非都是不好的，只要在人们认同了你和他们皆为一种人的时候，你就可以开始随意的扩展你的个性了，好的坏的都没关系，越张扬越昭然；你也就泰然自若的去享受瞩目与青睐，然后，这种追随的目光就成了你的一种习惯，让你与日的觉得本质上就是和刷牙洗脸的一般普通。



　　我敏锐的观察力终于又适时的帮助了我，足够的阅历和足够的不动声色使我很快的被大家融合了进来。并且，我已经开始做的使自己日渐的突出。



　　非凡是，我生日的非凡含义终于被发现了出来，似乎在我这“异类”的天平上又增加了筹码，大家一时间觉得，哦，我果然是不同，连生日都这般的不平常，我也就更加心安理得偶然会飘飘然。



　　可是，我始终学不会，怎样去爱，怎样去得到爱，在这个华丽的城市。



　　第一个女朋友相处了半年，我们的故事是最简单的一见钟情，因为我们都是那种外表具备条件且内心极易被打动的人。她很漂亮，并且事业上小有成绩。我们亲密的手挽手去参加那些我的和关于她的无关痛痒的Party，在不太忙的晚上伴着烛光和音乐轻声慢语的谈着无关痛痒的话题。我时不时的给送她玫瑰送百合，还有些包装华丽的小饰物，这些和我儿时想象中的爱情是如此的不谋而合。我也会收到她的花，并且是在 情人节。这在男士之间未免显的有些希罕。我说过了，因为我的生日是情人节，所以任何在这天收到的暧昧礼物都有了很好的解释。



　　我们半年的短暂交往很运气的碰上了情人节，一个你想它是爱情加速减速都可以如愿的节日。大家已经开始熟悉并接受了“情人”这个词，并且很开心很专心的在期盼，我也不例外。



　　这是我的第一个女朋友，并且我们发展也还顺利。我想我应该精心的预备预备。但是再怎样的精心无非也就是订漂亮的玫瑰花，找家气氛和投入皆可的酒店营造浪漫。那天晚上是我们第一次涉及到了将来这个话题。



　　很希奇的是，我和她在一起说起的永远是今天发生的事情，她讲她的我听，我讲我的她听。没有人说自己以前是怎么样的，也没有人主动的说，我们的未来是怎样的。我想我们可以和谐的在一起很大的原因是未来在脑子如同一张白纸，虽然缺少可以彼此留下只言片语的笔，但因为彼此都没有，却刚好应了负负得正的道理。



　　也许是酒精的作用，她的话显的比平时丰富了许多，我也会坦言了许多。具体什么内容记不太清楚了，谈了未来又能怎样，所谓深刻也不过是相比较过去的浅疏，但终究没有什么，除了那个名字。



我才知道她还在一个网站兼任着编辑，写一些随性的东西。我自然的就记住了她的笔名，因为我有着一些的好奇。却不知道简单的一个名字，却始终成了我们之间不可逾越的栏。



　　当我燃着香烟读她的那些文章，一种“恍然”的心情持续的笼罩着我，一层深似一层，一层浓过一层。她的文章多是第一人称，这或多或少让我有一种偷窥的感觉，因为我面对  



的不是一个没有生命的笔名而是可以时常见面关系亲昵的她。我从来不知道外表亮丽的她内心竟有着如此灰暗迷茫的一面，现实沉稳的她又有着这么多空泛的幻想和虚无的浪漫。渐渐的我没有勇气看下去了，那是太生疏的一种感觉，我们在一起了半年，我熟悉的不过是她在生活中的一个影子，有一张笑脸，却没有任何内容。



　　《我的男朋友是个快乐的影子》。聪明如她，要比我早彻误，只是，她一直没有说，这个城市流行含蓄；或者说，她所向往的，正是一种影子情人。我对于她，不过也是一个影子，折射透明却没有内容，而且，不具杀伤力。总是带来漂亮的事物诸如鲜花，总是过着书中王子和公主一般的生活，没有 股票的熊市，没有Boss的冷目。



　　这就是我从小可以想到的“华丽的爱情”，我们维系着一切外表华丽的事物，爱情本身却是空白的。我在一旁苦笑，直到手中的香烟烧痛了手指。



　　这是那天晚上我感觉到的第二个痛。第一个痛来自她的文章，第三个痛来自我的梦。



　　那个梦境如此的清楚，母亲翻出一条新毛巾为父亲试水洗脚，父亲平静的脸上有着不被察觉的幸福；还有，我忽视的母亲的眼睛中，藏着些许我多不能了解的事情。



　　我们什么也没有挑明，依旧在不忙碌的时候陪在彼此身边。不同的是，我的身边开始有了不同的笑脸。我只要可以把握好时间上的分割，至于感情，因为没有尺度标准，索性不分。在这个城市里，不谈感情的感情最暖和，因此也最有人气。



　　只是，我内心的深处总是有钝痛，它隐藏的很深，偶然触及到痛的不行的是时候，我就随意的去拨一个电话，总是有着影子就飘了过来。痛就悄然消失了，也许是悄然的又隐藏了。

这样的夜晚无一例外的做着相同的梦，母亲翻出一条新毛巾为父亲试水洗脚，父亲平静的脸上有着不被察觉的幸福；还有，我忽视的母亲的眼睛中，藏着些许我多不能了解的事情。



　　又是一年的情人节，我的生日。







　　早早订的玫瑰送到了不同的去处，我已没有了计划过节的热情，忽然想一个人过过生日，单纯的生日，不是情人节的生日。



　　桌上竟然躺着一束玫瑰，细看，是月季，开始失笑。月季一副营养不良的样子，花瓣边缘有些发黑，叶子呈现了一种不健康的绿。大概也正是因了它丑怪的模样，秘书才没有拿去插在花瓶里而是随意的丢在了桌好，良好的修养使得她也没有随便的帮我处理掉。



　　已经很久没有人送花给我了，在那个 情人节以后。



　　我捡起来，里面一张皱皱的纸掉了出来，几行歪歪的字：



　　“三儿：



　　妈找了半天，才在村里新开的店里找到了这个，福儿他哥说是很好的花，你瞅瞅，别给蒙了。



　　城里人兴这个，说今天收不到花怪丢人的，好象还过什么节的，妈可不能叫你丢人，过节别亏着自己，大生日的。



　　XX代笔”



　　我的泪水终于决堤般的泻下。



                                                       

                                                       

                                                       

                                                                                                                       

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                                                                                        2006-8-23 19:37