- 在线时间
- 0 小时
- 信用度
- 97
- 最后登录
- 2007-7-7
- 注册时间
- 2007-7-7
- 精华
- 0
- 阅读权限
- 20
- UID
- 1125
|
1楼
发表于 2008-1-19 20:37:22
|
查看: 21217 |
回复: 1
同志妻:我的情敌是男人
就是喜欢他没经验
我长得很漂亮,一直以此为荣,觉得这是自己最大的本钱,从中学开始一直不乏追求者。也谈过几次恋爱,男朋友都是帅哥,都宠我宠得厉害。可是我都不是他们的初恋,他们中有一个甚至有同居的经历,这点我是很介意的。我不愿意和拥有很多恋爱或性经验的男人交往,更别说谈婚论嫁。
直到在网上结识了他,我觉得自己终于遇上一生要等待的人。他英俊、上进、幽默、有责任感、爱运动,不抽烟、不喝酒,比我年长,我是他的初恋,也是他的第一个性伴侣。像他这样的男人,老实说已是濒临绝种的生物。很快,我便住到他家了。
他对我很恭敬,从不主动吻我或搂抱我,我的性格比较开放,所以不介意主动一点,我喜欢吻他,对他非凡有性的欲望。待我断定他是我的丈夫人选时,便主动勾引他,要和他做爱。他最初有点不情愿,说这样对我不好,我于是借醉示爱,希望他能和我更进一步,藉此让他向我求婚。
我们的初夜有点乱七八糟,他是第一次,我也是。我期待他主动一点,觉得男人在一个裸体女人面前,应该表现男人应有的反应,可是他还是那样被动,谦谦有礼,连衣服也是我自己脱掉的,真有点扫兴!不过,最后总算完事了,他很不好意思地说对不起。他真是像个小男孩一样,可我就是喜欢他这样。
之后我不断暗示我们已有亲密关系了,该做应该做的事。于是,我带他见我的家人,他们都很喜欢他,他也表现得大方得体,他就是那种任何人看上去都会心生喜欢的类型。我爸直接提出结婚的事,他也赞同了。三个月后,我们结了婚。我盼着和他过幸福快乐的日子,虽然,在性方面,我和他总是不很协调。我不知道这是不是正常的,因为我无法比较。
发现丈夫的秘密
结婚半年后,我发现了他的异样。一次家里停电,他还没有下班,我便到处找手电筒。无意间打开他的抽屉,我发现了藏在最底下的日记。出于好奇,我点着蜡烛偷看了,天,有点不敢相信,我竟发现他和另一个男人之间的爱情。那个他我也熟悉,是他大学的同窗,我们偶然也会一起外出,吃饭看电影的。对方已有妻子,但我从未见过她,他说她工作很忙,也不喜欢社交。我从没在意这些,不料故事原来这么复杂。他和他,早在大学时期,已有感情。我开始心慌了,觉得事情很严重,手在颤抖。电忽然恢复了,我继续看他的日记,天,居然没有给我最后的希望。看到他们苦恋的情信,我既感动也心痛。为什么像他这样优秀的男人,竟然是个GAY?
更不明白的是,为什么他还和我结婚?他对我的感情难道只是伪装的吗?我几乎晕了过去,坦白说我并不歧视同性恋,只是,现在的我无法定位。我是他的妻子,而他竟然是个同性恋。我该怎么办?
我无法抑制自己,待他回来后,我便直接跟他说。他先是沉默,然后承认了。他说对不起我,不过他是爱我的,只是,他同时也爱着那个永远不能和他在一起的他。我问,对方的妻子知道吗?他说应该不知道,对方也痛苦着。他哭了,跪在地上求我原谅。我抱着他痛哭,原谅他又如何?谁能谅解我,还原我的幸福?
他说假如我接受不了,他愿意离婚,但他强调他也很爱我。不,我不想分手,我很爱他,可是,我们该怎么办?他求我,他说不想失去那个他,他们之间的爱真的很纯粹,他们已经很久没有性爱了,希望我能接受。我说我希望他们不要再见面了,他却很痛苦,说压抑自己会自杀的,他做不到。
情敌是男人比是女人好?
我曾经想过,以我的努力让他改变。不过我知道自己很傻,性取向是很难改变的,正如我不能改变自己去爱一个女人一样。他说他是双性恋,他没有欺骗过我的感情。我相信他,我愿意相信他,离开他我不是不能活,就是不甘心。
我对他的爱是那么真挚,他怎么可以这样隐瞒我?他很自私,可是,我也问自己,假如我什么都不知道的话,我可能一直都活在幸福里。他对我真的很好很细心。我心里想,要找到这样的丈夫真不轻易,离婚再去寻找恐怕也不能找到比他更好的。
我想跟他在一起,和他生个孩子,要他负责任,就这么生活在一起,也可以过一辈子啊。可又觉得什么都没有把握,他会因为他而最终放弃我吗?他们都需要婚姻来遮掩,我最终会成为牺牲者吗?我相信他是个负责任的男人,我相信他也会是个好爸爸。我跟自己说,这样就足够了,还希望得到什么呢?我虽然得不到他百分百的爱,但他起码不会到外边找女人,情敌是男人不比是女人更好吗?
但我怀疑,这样想的我,是否自欺欺人?天天我都会想一万个理由,说服自己他会为我而改变,他不会再去见他。我的心里很乱,请帮帮我。
素黑心性治疗:老实面对内心需要
你放不下丈夫是因为爱,但也不单是因为爱。个中包含了好胜、不甘心,和你对绝对占有一个男人的爱和性的最原始欲望。
你害怕他将来会放弃你,你觉得一切无法把握的因素都在他身上,可是,你忘记了,其实你也无法把握自己的感觉和欲望。你的丈夫算是个安份守己,甘于现状,心想放飞,但无能力改变什么的同性恋,他和他知道社会道德不容许他们在一起,所以他们把爱和感情放在心里,转化成神交的关系,可你却有更多世俗的考虑,最终选择放弃的应该会是你,而不是他,因为他安份,你不。
老实面对自己的感觉吧,你接受不了丈夫有另一个情人,并且是个男的,别装着大方,也别难为自己,迁就他和你之间无法达到共融的情性关系。你希望通过生孩子,保证他逃不了,要他向你和孩子负责任,可能最终你会成功,只是,你的心仍然委屈着,不断告诉你他不属于你,你无法独享他。你和他的感情生活始终笼罩着阴影,你不会感到满足,甚至日后借故埋怨他负了你。
你需要追求的是自己长远的幸福,而不是忍受和同性恋结婚在性生活和感情上的委屈,甚至意气用事想把他赢回来。在还未老实对待自己的感觉前,请为下一代着想,不要生孩子,因为你需要别人负责任时,自己同样也要为下一代负责。孩子不是你讨爱的工具。
你接受丈夫在性上永远被动,对你的身体不感爱好吗?你不想重新寻找另一个男人,是因为你深知其他男人不一定比他更好、而那时的第三者会是个女人吗?又或者你觉得女人三十,应该放下纯粹爱情的理想,可以为孩子而度过下半生?
每个人都要面对真实的自我,为自己的人生作出选择和承担。相爱不一定足够维持一段婚姻,要老实拷问自己的内心,看清楚自己的需要。需要婚姻更甚于绝对的爱情的话,你可以开放一点,包容所爱的人的一切。能放弃婚姻和面子的话,你可以选择离开他,不必牺牲自己成全他。世上没有完美的选择,老实地面对,勇敢地选择,承担自己的决定。缘来缘去,曾经爱过,已经是幸福,这里面没有值得遗憾的事。 |
|